AKANSOLAR HOŞ GELDİNİZ SİTEMİZE
"Bin Dostun Olsa Azdır Bir Düşmanın Olsa Çoktur" ...

   
  AKANSOLAR
  ::..FIKRALAR..::
 


Olay izmirde bir belediye otobüsünde gelişiyor... yaşli bir amca elinde bastonuyla kalabalik bir otobüse biniyor, oturacak yer yok..bastonunu yere vura vura orta siralara dogru ilerliyor, taa arkaya kadar gidiyor ama kimsede tin yok..baston tiklamasndan rahatsiz olan gencin biri yüksek sesle bağiriyor amcaya "dede,su bastonunun altina keşke lastik taksaydin bu kadar ses çikarmaz, biz de rahat ederdik"...bütün gözler gence dikilirken yaşli adam istifini bozmadan otobüsü kahkahaya bogacak bomba cümleyi patlatiyor: 17-18 sene evvel o lastigi baban taksaydi simdi biz rahat ederdik!"...
=================================================================
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus. Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz??? Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus: Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim. Rus : Evi terk ederim. Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim. Italyan : Kadini vururum. Ispanyol: Kocami vururum. Yunanli : Her ikisini de vururum. Türk : Benim kocam yapmaz
=================================================================
İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren": - Onbin liralık, dedi, süper olsun. Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra: - Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek! İkincisi, "araba kullanana" döndü: - Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!
=================================================================
Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş
=================================================================
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus. Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis. -"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis." Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs. Adamin biri hostesi yerden kaldirirken -"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..
=================================================================
Bir adamın evlenme vakti gelmiş.Annesi de demiş ki oğlum seni everelim.Heyecan içinde peki olur anne demiş ve daha önceden tanışıklığı olan iyi bir aile kızıyla evlenmeye karar vermişler. Adam da o zamanlar belediyede cenaze arabası şoförlüğü yapıyomuş... Neyse bunlar nişanlanmışlar.Bir gün damat nişanlısını dışarı çıkarmak için kayınpederinin evine gitmiş.Gelmiş kapıya.zili çalmış kapıya kayınpederi çikmış.''Babacım yarın nişanlımı bi kahve içmeye çıkartabilir miyim izninizle'' demiş.Kayınpederi de ''tabi oğlum neden olması yarın gel al nişanlını'' demiş. Adam da gitmiş evine gece de uyuyamamış heyecandan gitmiş belediyeye,ertesi saban kahve içmeye gidecekleri cenaze arabasını güzelce yıkamış, jantlarını parlatmış,arabaya güzel kokular sürmüş. Ertesi sabah nişanlısının yanına gitmiş kapıyı çalmış ,nişanlısı da süslenp püslenmiş kapının önünde cenaze arabasını görünce '' Bununlamı gidicez.? Ben buna hayatta binmem ''demiş .Adam da ''Nesi varmış arabanın .? millet buna binmek için ölüyorlar lan...
=================================================================
Temel bara gitmiş. Barda sarışın bir hatun görmüş, başlamış kadını kesmeye. Bunu fark eden kadın Temelin yanına gelmiş ve ona: - Bey efendi; siz benden hoşlandınız, ama ben lezbiyenim... Temel: - Lezbiyen ne demek oluyor daa? Kadın: - Ben güzel bayanlarla birlikte olmaktan hoşlanıyorum yani... Temel: - Vay anasını bee! Bunca yıldır ben de lezbiyenmişim de; farkında değilmişim!..
=================================================================
birgün ormanda gece yarısı kaplana biri tecavüz eder sabah kaplan solugu aslanın yanında alır ve aslana şikayette bulunur aslanda bütün ormanda yaşayan hayvanları önünde toplar vede sorar dün gece kaplana kim tecavüz ettiyse çıksın ortaya kimseden ses çıkmaz bizim haylaz tilkide her zamanki gibi olaya geç yetişir tabi olaydan haberide yok merak edip tavşana sorar ne oluyor burda diye tavşanda tilkiye derki ya ormana yeni müdür arıyorlar hemen bizim tilki fırlar ortaya aradıgınız benim der aslan akşam yanıma gel diye tilkiye emir verir tabi akşam olur aslan tilkiyi sabaha kadar everi çevire becerir sabah olur tilki aslanın yanından zor bela kaçar tabi dagılmış bir şekilde bunu gören tavşanda o tilki kardeş bakıyorum ormana müdür oldun yürüyüşün bile degiştider:)))
=================================================================
Ve bir gün olur temel ölür melekler gelir basina ve sorarlar cennete mi gitmek istiyorsun yoksa cehennememi? temel düsünür cenneti kim istemez der ve sorar ama önce cehennemi de bi görebilirmiyim? melekler tabii neden omasin derler ve önce cehnnemi gösterirler, temel birde ne görsün icerde sibel patlican, hülya kasar, ibrahim ballises vur patlasin cal oynasin durmadan egleniyorlar temelin gözleri disari firlar ve cehennem böyleyse der bide cenneti görebilimiyim der, meleker bu defa cenneti gösterirler temel bi bakarki ne kadar ihtiyar sakalli dede var yesilliklerin üzerinde oraya buraya yürüyorlar bu temelin hic hosuna gitmez. Sonra temel meleklere döner ve derki ben kararimi verdim cehenneme gitmek istiyorum. Melekler biz sana secimini verdik madem öyle hadi gel bakalim derler ve temeli cehenneme getirirler, kapida cehennem zebanisi elinde bi sopa temeli ite kaka ateslere dogru sürüklemeye baslar, bunun üzerine temel meleklere bagirir , yahu demin burda gördüklerim nerde!!? melekler ikiside bi agizdan hehhehhe senin o gördügün reklamlardi.. ------------------------------------------------ 
Temel bir gün trafik kontrolüne takilir, trafikpolisi "tebrik ederim sizi simdiye kadar cevidigimiz araclardaki tek kemerini takan sizsiniz, ve bizden 500 milyon ödül kazandiniz" der ve sorar : bu parayala ne yapacaksiniz? temel "walla memurbey ilk isim kendime ehliyet alacagum, yanda oturan karisi hemen lafa karisir "siz onun kusuruna bakmayin memur bey onun ehliyeti vardir sarhos olunca ne dedigini bilmez o" bu sirada arkada oturan dursunun gözleri acilir ve polisi örünce sasirir oda sarhostur "ula temel ben sana demistim calinti arabayla cikmayalim diye iste olacagi budur" tam o sirada idris bagajdan disari firlar ve sorar"neoldu gectikmi sinirin öbür tarafina..?" 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++ 
KAYSERILI ALMANYA YA CALISMAYA GELIR VE FABRIKADA CALISIRKEN ALMAN USTASI ONA "GÖRÜYORMUSUN BAK BIZ DEMIRI MAKINAYA VERIYORUZ BURDAN, ÖBÜR TARAFTAN IKI TANE ÜRÜN OLARAK CIKIYOR. KAYSERILI HEMEN "OHOO ODA
BIRSEYMI YANI, BIZ ESEGI MAKINAYA BI VERIYORUZ KAC TÜRLÜ ÜRÜN CIKIYOR ÖBÜR TARAFTAN BI BILSEN?"!!!.
____________________________________________________________________
 BIR UCAKTA BIR FRANSIZ, BIR ALMAN, BIR TÜRK VE BIRDE KÜRT UCUYORLARMIS. NEYSE UCAKTA BIR ARIZA MEYDANA GELIYOR VE DURMADAN YÜKSEKLIK KAYBEDIYOR. YANI YOLCULARIN BIRER, BIRER ATLAMASI GEREKIYOR. PILOT HEMEN HOSTESI CAGIRIYOR VE DIYORKI; "FRANSIZ COK INCEDIR ONA IYI BIR DILLE ANLAT VE ATLAMASINI SÖYLE" HOSTES FRANSIZA ICE BIR DILLE DURUMU ANLATIR ATLAMASINI RIC EDER, FRANSIZ " TABII NEDEN OLMASIN DER VE HEMEN KENDINI ATAR ASAGI. DAHA SONRA PILOT YINE HOSTESI CAGIRARAK DERKI: "SIMDI GIT ALMANA BIRAZDAN NAZILERIN UCAGA ROKET ATACAKLARINI SÖYLE" HOSTES ALMANA AYNEN IADE EDER PILOTUN DEDIKLERINI. ALMAN NAZILERIN ISMINI DUYR DUYMAZ HEMEN KENDINI ATAR ASAGI. SIRA TÜRKE GELIR PILOT DERKI HOSTESE "TÜRKLERIN COK CESUR VE KAHRAMAN OLDUKLARINI HIC KORKMADIKLARINI ANLAT". NEYSE HOSTES GELIR TÜRKE HEPSINI AYNEN ANLATIR, TÜRK DE HEMEN DOLDURUSA GELIR VE KENDINI ATAR ASAGI. SIRA KÜRDE GELMISTIR HOSTES PILOTA "BIR KÜRT KALDI ODA COK INATCIDIR ONU NASIL IKNA EDECEGIZ?" PLOT "ONA HIC BIR SEY SÖYLEME SADECE KAGITA UCAKTAN ATLAMAK YASAKTIR YAZ VE UCAGIN CAMINA YAPISTIR" NEYSE HOSTES PILOTUN DEDIGINI YAPAR CAMA KAGITI YAPISTIRIR KÜRT KAGITI BI OKUR VE HEMEN KAGITI SÖKER ALIR VE "KÜRDE YASAK OLURMU ULA" DIYE BAGIRARAK KENDILIGINDEN ATLAR ASAGI.
=================================================================
Bir mahallede genç bir deli varmis. Bütün gün mahalledeki camlari kirarmis. Mahalleli bikmis, deliyi timarhaneye kapattirmis. Deli uzun bir süre tedavi gördükten sonra başhekimin karsisina çikmis; DELI :" Ben artik akillandim, beni taburcu et." DOKTOR : "Peki burdan çikinca ne yapacan, anlat bakalim." DELI : "Kendime güzel bir is bulucagim ve çalisip para kazanacagim." DOKTOR :" Afferin sana. Kazandigin parayla ne yapacaksin?" DELI :" Mahallenin bütün camlarini kircam, ama kazandigim parayla milletin camlarini ödeyecegim." Doktor bagirmis çagirmis, deliyi tekrar odasina kapatmis. Aradan 6 ay geçmis deli tekrar ekimin karsisina geçip; DELI :" Ben bu sefer gerçekten akillandim, beni birak ." DOKTOR : "Anlat o zaman çikinca neler yapacagini DELI ==Kendime çok para kazanacagim bir is bulacagim." DOKTOR : "Güzellllllll, sonra?" DELI :" Para biriktirmeye baslayacagim ", DOKTOR : "Affeerriiin sonra?" DELI :" Kendime güzel bir kiz bulacagim ve evlenecegim." DOKTOR : "Yaaaa, güzel, sonra ?" DELI :" Karimla gerdege girecegim." DOKTOR : "Anlat bakalim, nasil yapacaksin bunu." DELI : "Dügün sonrasi eve gidip yatak odasina geçeçegim. Karimin duvagini çikaracagim ve alnindan öpüp yüz görümlügünü takacagim. Sonra atesli atesli karimi öpüp sevismeye baslayacagim. Hiç acele etmeden önce karimin gelinligini çikaracagim. Sevismeye devam edecegim.. Sonra gene acele etmeden sutyenini çikaracagim. Karimin gögüslerini oksayip öpecegim." DOKTOR :" Eeeeee, sonra sonra ?" DELI : "Sira geldi kilotuna. Kilotunu da hiç acele etmeden öpe öpe agzimla çikaracagim. " DOKTOR : " Ooooh. Affferrrrinnnn. Anlat anlat hadi " DELI : " Simdi geldim isin en zevkli yanina " DOKTOR : " Ooooof ne güzel! Hadi anlat anlat!!!" DELI :" Karimin külotunun lastigini söküp sapan yapacagim ve bütün mahallenin camlarini kıracagım..
=================================================================
Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis. Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus. Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus. Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus. "Bak oglum" demis. "Burdan boyle okuzu yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?". Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve "peki buba burdan sosisi koysak okuz olarak cikar mi ?"demis. Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..
=================================================================Plajin bol adaleli 
yakisiklisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi. Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis. Onuda yakacak. Dogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda.. İki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis. Bastonu ile orasina burasina dokunmus. Sonrada arkadasina dönmüs.. 'Dünyanin adaleti yok' demis 'Nasil Yani' demis öteki 'Nasil Olacak' demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne: 10 yasimdayken merak ettim 20 yasimda tanistim. 30 yasimda hoslanmaya basladim. 40 yasimda pesine düstüm. 50 yasimda satin alir oldum. 60 yasimda bulmak için adaklar adadim 70 yasimda unuttum... Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis -"Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile
yok".
=================================================================
KİM DUYMUYOR 
Adam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya! 
################################################# 
ÇILGIN ÇOCUK 
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle: - "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş: - "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."
######################################################
 İNSAN PSİKOLOJİSİ
Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve, - "Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı: - "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!" Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek, - "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..." dedi... Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi: - "Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 
ÖNCE KAÇANLAR
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında, - "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi." demişler... Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve, - "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler... Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş, - "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

=================================================================
çoraplar
Akıl hastanesinde doktor, davranışlarını normal bulduğu hastaya niçin hastanede bulunduğunu sorar. Hasta : -Pamuklu çorapları yünlülere tercih ettiğim için, diye cevap verir. Şaşıran doktor : -Bunun anormallik neresinde? Ben de pamuklu çorapları tercih ederim, der. Hasta sevinçle karşılık verir : -Çok memnun oldum doktor. Sizinkiler limonlu mu, yoksa sirkeli mi? 

İKİ DELİ İKİ DELİ BİR GÜN GEZERKEN DELİNİN BİRİ BİR HAVUZ GÖRÜR ATLARDİĞERİ ONU ARKADAŞİ KURTARIR ERTESİ GÜN DOKTORLARI ÇAĞIRIR DELİYE DERKİ SANA BİR İYİ BİR KÖTÜ HABERİM VAR DER ARKADAŞINI KURTARDIN İYİLEŞTİĞİNİ DÜŞÜNÜYORUM AMA DİĞER TARAFTAN KÖTÜ HABER ARKADAŞIN ARKA BAHÇEDE KENDİNİ ASILI OLARAK BULUNDU DEMİŞ DELİ HIIIIII.... DEMİŞ ONU KURUSUN DİYE BEN ASMIŞTIM DOKTORUN İFADEYİ SİZ DÜŞÜNÜN PERFORMANS
=================================================================
Karne
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

=================================================================
Deneme Atlayisi
Temel ile tursin askerde egitimlerini parasütçülük üzerine yapiyorlardi. Komutan: Bu bir deneme atlayisidir, simdi herkes sirayla atlayacaktir sonra asagida bulusma yerine gidip digerlerini bekleyecektir, eger parasüt açilmazsa fazla telas yapmayin ikinci parasütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatir. Temel birinci parasütü çeker açilmaz o anda ordan geçen Dursuna bagirir: - Ula Tursun parasüt açilmiy der. Dursun soguk bir kanlilikla yedegi çek der. Temel onuda dener oda açilmaz. Temel Dursuna yine bagirir: - Ula yedegide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip ölecegum Dursun der. Dursun Temeli söyle bir süzer ver derki: - Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.
=================================================================
Akrobat Temel 
Temel marangoz ama ne marangoz mesleginin zirvesinde derken trabzona dünyanin en büyük sirki geliyor çadir diregini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayip sorusturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne is yapilacagina bakip takimlarini alip geliyor ve diregin üstüne çikip basliyor diregi yere çakmaya bu sirada sirkin patronu asagidan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayaginin üstüne ve ellerini bacaginin yanlarina vurarak saglam bir sekilde düsüyor bunu gören patron içtigi puroyu yutuyor ve kosarak temelin yanina gelip ayni hareketi yapmasini ve bunun karsiliginda ise çok büyük para kazanacagini anlatiyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene ayni hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarinin bile bu hareketi yapamadigini anlatiyor adam israr ediyor temel kabul etmiyor adam gene israr temel en sonunda adamin kulagina egilip ula hemserim benim her sefer ayni hareketi yapmam için diregin tepesinde aletin basina mi vurmam lazim.
=================================================================
Dogan in Yengesi 
Temel ormanda agaç kesiyormus, o sirada çevreciler de ormanda yürüyüse çikmislar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamislar... Temel üstü basi perisan halde köye dönerken Dursun a rastlamis, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormus, Temel de anlatmis; - Ormanda agaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Dogan in yengesini bozmisum diye dövdü peni, halbuki ne Dogan i taniyruuum, ne de yengesuni.. Temel, Karisi ve Karisinin Asigi Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak üzerine atlar: - Dur Temelim, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!.. Sislik Temel tarlada çalisirken çisi gelmis, çikarmis oraya çisini yaparken baslamis bagirmaya -"uyy yandum!..". Fatime kosmus yanina -"Ula ne oldi?" Temel: -"Ari sokti çukumi daa." Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alir evire çevire incelerken Fatime de yandan onlara bakmaktadir. Fadime doktorun kulagina egilir ve der ki: -"Toktor bey acisini al ama sisluk kalsun Bir kötülügünü görsem tikliycam Temel evlenir iki ay geçer ama tik yok, haber önce Hatice'nin annesine, oradan tüm mahalleye ve tabii ki Dursun'nun kulagina gelir. Ilk karsilasmada Dursun dayanamaz sorar. -Evlilik nasil gidiyor Temel -Iyi gidiyor -Nasil böyle dersin tik yokmus daha? -Henüz hiç bir kötülügünü gormedim ki.!!
=================================================================
Pro Lazlar kahvede otururken bir arkadaslari içeri girmis : - Temel, ineklerinden pipo içen var mi ? - Yok - O zaman ahirin yaniyor Boyaci Laz Laza karayollarini boyama isi vermisler. Laz baslamis çalismaya. Ilk gün tam 200 metre boyamis. Ikinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artik dördüncü gün 10 metre boyayinca amiri Lazi çagirmis: - Hayirdir evladim iyi çalisiyordun ? - Ben yine iyi çalisiyorum - Iyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamissin. - E... haliyle. Ilk günlerde boya kovasina gidip gelmek kolaydi, sonralari çok vakit almaya basladi.
 -------------------------------------------------------------------------------- 
Bir gun taxiye binen bir musteri sofore bir sey sormak icin hafifce omuzuna dokunur. Sofor bir ciglik direksiyonun kontrolunu kaybeder, bir otobuse çarpmak uzere iken direksiyonu kirar, kaldirima cikip,bir vitrinin onunde arabayi durdurur arkaya donup musteriye: "hayatta bir daha bunu yapmayin!" diye bagirir. Musteri ise sakinlikle bir ufacik dokunmanin onu bu kadar korkutup sicratacagini dusunemedigini soyler. Bu arada kendini toparlamis olan sofor, musteriye donup: "haklisiniz, aslinda sizin kabahatiniz yok" der. Bugun benim ilk taxi soforlugum ,25 senedir cenaze arabasi soforuydum!
 __________________________________________________ _______________ 
Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak* geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler* durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş* 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki* fırlama mı fırlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci* sporda tüm şehrin en iyisi* köyün en zeki* en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? " Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme orospu süzme..! " __________________________________________________ _______________ 
Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz*Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını* Fransız sadece golf topunu* Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş sonra da benim hamsiyi yeriz *ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince *çok kolay* Sopa* top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum. 
__________________________________________________ _______________ 
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul- maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"
__________________________________________________ _______________ 
Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarliyalim...
__________________________________________________ _______________ 
Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz." Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?" 
__________________________________________________ _______________ 
Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler. Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..
__________________________________________________ _______________ 
Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu : - "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum." Kule hemen cevapladi : - "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."
__________________________________________________ _______________ 
Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis. Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum...
__________________________________________________ _______________
 Compaq "Press any key" komutunu "Press return key" şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? "Any" tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş. Bir müşteri, üzerinde "toz koruyucu" olduğunda fareyi kullanmakta güçlük çektiğinden dert yanmış. Toz koruyucu dediğinin farenin plastik paketi olduğu ortaya çıkmış. Disklerinin hatalı olduğunu savunan müşteriye "diskleri satıcıya yollayın" denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış. Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp "Gönder" tuşuna bastığı ortaya çıkmış. Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. "Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?" sorusuna karşılık "Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor" cevabını vermiş. Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli "Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor" demiş. Ayak pedalı dediğinin fare oldugu ortaya çıkmış. Novell Netware'in ünlü hikayesi: NetWare: Buyrun SysOp. Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım ? Netware : Kahve taşıyıcı mı ? Adam: Evet bilgisayarın önündeki ! Netware: Pardon anlamakta güçlük şekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız? Promosyon falan mı ? Üzerinde bir marka var mı ? Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadığını bilmiyorum. Üzerinde 4X yazıyor. Bir IBM müşterisi : " İlk disketi sürdüm. İkincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor." temel birgün bankadayken soyguncular bankayı basmış.paraları aldıktan sonra bankadakileri vuruyorlarmış. sıra temelin yanındaki kadına gelmiş. -soyguncu, " adın ne?" diye sormuş"ayşe" demiş.soyguncuda "iyi benim annemin adı da ayşe" deyip kadını serbest bırakmış. sıra temel'e gelmiş, soyguncu ona da adını sormuş.temel -adum temel ama arkadaşlar bana ayşe derler!
__________________________________________________ _______________ 
adam balık tutuyor. bir elinde olta öbür elinde ise bir taşı tutmuş vaziyette havada. kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor. -oltayı anladımda bu taşı neden böyle tutu yorsunsunuz? adam: -bir şartla söylerim diyor -nedir? -benimle yatarsan şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor tekrar dönüp geliyor." peki" diyor, "şartını yerine getirelim ondan sonra söyle bu taşı neden böyle tutuyorsun. " şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor. - bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın. 
__________________________________________________ _______________ 
Veled, '
Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince... Adam, "Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam, eyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten" deyi dusunur, icinden... "Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam: "Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti. "Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu... "Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'download' endirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi... Ammaaa, " ..heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti... "Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'... "Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona... "Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim..."
 
__________________________________________________ _______________ 
İmamın biri komşusunun karısına aşık olur.Ona onunla birlikte olmak istediğini söyler.Kadının 3 şartı vardır: -Cemaatin önünde şarap içmek -cemaatin önünde uvzunu(organını) göstermek -Kocasının önünde birlikte olmak. İmam önce düşünür sonra şartları kabul eder.Ertesi gün cemaatin önüne şarap şişesiyle çıkar."Bazıları şarabı kafasına dikip böyle günah işliyor." der. "Duydum ki benim için sünnetsiz diyorlarmış bakın bakalım nerem sünnetsizmiş." Daha sonra İmam minareye ezan okumaya çıkar.Kadınla kocası da o sırada bahçede çay içerler.İmam onlara seslenir: "Ne yapıyorsunuz orada ayıp değil mi?" Kocası: " Çay içiyoruz." der.İmam kocasını yanına çağırır,kendisi kadının yanına gider.Birlikte olmaya başlar.Kocası: " ne yapıyorsunuz orda!" diye bağırır.İmam: "YAA ORDAN ÖYLE GÖRÜNÜYOR DEĞİL Mİ?
__________________________________________________ _______________ 
Yasli bir adam kiliseye girer ve gunah cikarma kabinine yerlesir. Pederle aralarinda asagidaki konusma gecer: Adam: 92 yasimdayim, 70 yasinda harika bir karim, bircok cocugum, torunum ve onlarin da cocuklari var. Gecen gun otostop yapan iki liseli kizi arabama aldim. Bir motele gittik ve her biriyle uc kere ask yaptim. Peder: Bu gunahlarin icin pisman misin? Adam: Ne gunahi? Peder: Bu nasil soru? Sen ne bicim katoliksin? Adam: Ben yahudiyim. Peder: O zaman bunlari bana neden anlatiyorsun? Adam: Herkese anlatiyorum 
__________________________________________________ _______________ 
Iki Yahudi arkadas, piyasayı arastirmislar ve o sene hangi renkteki kumasin moda olacagini ögrenmislerdi. Bütün varliklarini paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki kumaslari satin aldilar. Depolari bu renkteki kumaslarla doldu ancak kimsenin bu kumaslara talip olmadigi görüldü. Iki kafadar artik iflasin esigine gelmislerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardi. Artik biçagin kemige dayandigi bir gün kapi çalindi ve içeriye bir albay girdi: - "Siz de dedi haki renkte kumas var mi?" Kulaklarina inanamadilar. Hemen atildilar: - "Evet albayim var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaslari inceledi. - "Çok begendim," dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptiracagiz. Ancak tabii ki benim tek basima begenmem yetmez. Generalimin de oluru lazim. Bana bir parça numune verin. Yarın öglen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eger telgraf gelmezse kumaslari kesip imalata baslayabilirsiniz." O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye gögüs geçirdiler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postaciyi beklediler. "Gelmesin" diye dua ederek.12'ye 5 kala postaci sokagin kösesinden gözüktü. "Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler. Ancak postaci gelip kapilarini çaldi. Moiz, büyük bir kederle koltuga çöktü. Aron da çaresiz kapiyi açti. Postacinin elinde bir telgraf vardi. Aron titreyen elleri ile telgrafi açti, okudu ve sevinçle seslendi: - "Müjde Moiz, baban ölmüs!"


 
 

Bin Dostun Olsa Azdır Bir Düşmanın Olsa Çoktur .

 
 
=> Sen de ücretsiz bir internet sitesi kurmak ister misin? O zaman burayı tıkla! <=